Народний гумор (казки-анекдоти)

* * *

Десь, кажуть, дід та баба посварились проміж себе і наворапились одно до одного не балакати. Але ж се ненадовго заклали: у баби не стало терпіння надувши губи сидіти, вона й питає старого:
– Старий, чи то ти учора чхнув?
– То що? — понуро озивається той.
– То здоров! — ласкаво одмовляє баба.
– То спасибі!
Тоді баба:
– Ха-ха-ха!
А дід не втерпів та й собі за нею. Та вже й помирились.

* * *

Один хлопець сидить на вулиці та й плаче, приказуючи:
– Рідна мати брехуха, а мачуха правдива! Рідна мати брехуха, а мачуха правдива!
Чоловік іде, почув його та й питає:
– Чи ти співаєш, чи плачеш?
– Ні, співаю.
– Що ж ти співаєш?
– Рідна мати брехуха, а мачуха правдива.
– Як же це так? — питає той.
– А так: рідна як була, то казала, що не дам у неділю сорочки та й дала; а мачуха, як сказала — не дам, то ось уже третю неділю ходжу в одній.

* * *

Був собі чоловік Іван. Дуже гірко йому жилося.
– Піду, — каже, — та собі смерть заподію!
Ішла баба дорогою. Аж бачить, на дереві коло шляху Іван висить.
– Іваночку, голубчику, що це ти наробив! — заголосила баба. Коли придивляється та й каже:
– Ге, та як же кумедно завісився, що пустив мотузок попід пахвами; добрі люди так за шию вішаються.
А Іван озивається з дерева:
– Та іспитував я, — каже, — за шию, коли ж дихати не можна!..

Анекдоти

***

Мюллер на нараді:
– Всі вільні… А Вас, Штірліц я попрошу залишитись!
– Ну попросіть…
– Ну Штірліц… Ну залиштесь… Ну будь ласка…

***

Радянські літаки бомбували Берлін. Бомбували нещадно, але обережно: кожен пілот розумів – там Штірліц.

***

Штірліц стріляв з двох пістолетів по черзі. Черга з кожним пострілом рідшала.

***

Штірліц і Мюллер виходять з ресторану:
– Може дівчат знімемо? – запропонував Штірлець.
– Та ні, нехай ще повисять.

***

Куля влучила агенту 007 в саме серце… Опритомнівши, він побачив перед собою приємного з виду добродія.
– Бонд, – представився агент 007. – Джеймс Бонд.
– Михаїл. Архангел Михаїл.

***

Новий тариф мобільного оператора:
„Добре погуляли”. Дзвінки з відділень міліції додому – безкоштовні!

***

Хочеш почути класну історію?
Відішли SMS на номер дружини зі словами „Я все знаю! Як ти могла?”

***

– Порадь, де можна купити хом’ячка?
– Ти так любиш тварин?
– Взагалі – так. Але зараз мені потрібен недорогий чохол для мобілки.

***

Дзвінок операторові:
– Хм, вибачте за дурне питання, але якщо телефон упав у відро з ацетоном, це якось вплине на його роботу?
– На роботу ацетону – ні.

***

Дзвінок на мобільний:
– Миколо, є питання…
– Вибач, я не можу говорити, я зараз на кладовищі.
– Вау! Це хто ж тебе так, а?

***

– Вам холодно, темно й страшно? Пошліть СМС на номер 1234, і протягом години вам привезуть горілку, ліхтар і клоуна!

***

В крамниці мобільного зв’язку:
– Хочеш безкоштовний стартовий пакет?
– Хочу! А скільки коштує?

***

Жінка дзвонить чоловікові на сотовий, він їй відповідає, що він далеко, буде роумінг, тобто дорого поговорити. Дружина у відповідь:
– Шкода, що ти не можеш говорити… тоді слухай!

***

SMS: Люба, я хочу повернутися до тебе і дітей. Відчини, будь ласка, балконні двері, тут дуже холодно!

***

– Скажіть, у чому різниця між цими телефонами?
– Різниця в тому, що ось це Мр3-плеєр, а це – фотоапарат.

***

Чоловік заходить в кабінку громадського туалету, і тут лунає голос:
– Привіт…
– Привіт?!
– Як справи?
– Нормально…
– Що робиш?
– Ну, що роблять у туалеті…
– Василю, я тобі передзвоню пізніше, а то тут якийсь придурок на мої питання відповідає.

***

Дві приємні і досить гладкі пані, поїхали відпочивати на море. Вирішили сфотографуватися на пам’ять. Підійшли на пляжі до фотографа і просять:
– Сфотографуйте нас, будь ласка. Тільки так щоб ми не були гладкими.
На що він їм відповідає:
– Зайдіть по шию у воду…

***

Повз крихітного острова в Тихому океані пропливає величезний лайнер. На острові стрибає чоловік з бородою до колін, весь у лахмітті, розмахує руками і кричить. Буфетниця запитує капітана:
– Капітане, хто це такий?
– Біс його знає! Вже який рік тут плаваємо, а цей дурень все казиться.

***

– Ти з глузду з’їхала! Їдеш на море і береш чорну сукню?!
– Треба завжди все враховувати. Мій чоловік не вміє плавати…

***

Зустрічаються два приятелі.
– Як справи?
– Та нормально загалом, тільки з дружиною посварився.
– Це з якого приводу?
– Та не можу з нею ніяк домовитися, де провести відпустку.
– А що так?
– Розумієш, я хочу в Таїланд. А вона хоче зі мною…

***

Розмова на океанському лайнері:
– А раптом аварія корабля? Ви вмієте плавати?
– Ні. Але я вмію кликати по допомогу шістьма мовами.

***

Двоє у шлюпці після корабельної аварії.
– Ну що, штурмане, отже, єдине, що ти запам’ятав про засоби визначення напрямку без компаса, – що мох росте на північному боці стовбурів дерев?

***

Пливуть дві акули уздовж узбережжя і раптом бачать віндсерфінгіста. Одна другій захопливо: “Оце так сервіс – на таці, та ще й зі серветкою!”

***

Великий плакат: “Пірнати заборонено!” До моря 2 км.!

***

Піратське судно напало на пасажирський вітрильник. Сили моряків вичерпані. Ось-ось переможуть пірати. Один з моряків вітрильника звертається до капітана:
– Сер! Давайте кинемо в них бомбу!
– Ні не треба. Це негуманно.
– То що – виходить я дарма її запалив?

***

Корабель повільно просувається в густому тумані. Раптом спереду з’являються вогні. Капітан щосили кричить в мегафон:
– Звертатйе з курсу, бовдури! Це – авіаносець “Саратога”.
З туману лунає у відповідь:
– Краще самі зверніть. Це – маяк!

***

Дружина збирається на море:
– Любий, що тобі привезти?
– Що хочеш, зараз все лікується…

***

– Капітане, що це таке? – кричали з борту пасажири вслід шлюпці, що відпливає. – Ви ж маєте залишати потопаючий корабель останнім?!
– А ви і є останні, – відповів капітан, ретельно працюючи веслами. – Я залишаю корабель вам.

***

Курортне знайомство. Першого дня чоловік погладив жінці руку. Другого дня – лікоть. Третього разу, коли чоловік насмілився торкнутися її плеча, вона роздратовано сказала:
– Ви що, думаєте, – я сюди на півроку приїхала?!

***

– Ласкаво просимо! У нашому санаторії ви будете почувати себе як удома!
– Негайно поверніть гроші! Мені тут обіцяли нормальний відпочинок!

***

Затонув круїзний лайнер. До безлюдного острівця з останніх сил підпливає дивом уцілілий чоловік. На острові його зустрічає дружина, теж дивом уціліла:
– І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!

***

Приїжджий запитує в одесита:
– То де ж ваша Дерибасівська?
– Вам ще їхати на тролейбусі сім зупинок, – відповідає одесит.
– Як! – обурюється приїжджий. – Я їхав в тролейбусі й мені сказали, що зараз треба виходити.
– Вибачте, а ви сиділи чи стояли?

***

– Алло, швидка! Приїжджайте швидше, у нас людину переїхало катком!
– За якою адресою?
– Дерибасівська, 16, 17, 18!

***

На пероні одеського вокзалу стоїть жінка і голосно плаче. У неї питають:
– Що сталося?
– О Боже, я запізнилася на поїзд!
– На багато?
– На дві хвилини.
– А ридаєте так, немов спізнилися на цілу годину.

***

– Таксі! Скільки коштує проїхати до Дерибасівської?
– Двадцять гривень.
– А якщо з Ізею?
– Все одно двадцять.
– Ізя, ти чуєш? Я ж тобі завжди казала, що ти нічого не вартий!

***

Йдуть по Дерибасівській літній чоловік і молода дружина:
Дружина каже чоловікові:
– Любий, якщо ми зараз не зайдемо у цю ювелірну крамничку – я буду голосно називати тебе батьком.

***

– А це правда, що в Одесі завжди відповідають запитанням на запитання?
– Хто вам сказав?

***

– Скажіть, будь ласка, ви не знаєте, де Дерибасівська?
– Я не знаю?! Та щоб тебе муха вкусила, як я не знаю, де Дерибасівська?!

***

– На що мені сісти, щоб потрапити на Дерибасівську?
– На задницю! Ви вже на Дерибасівській!

***

В одеській аптеці:
– У вас є засіб від печії?
– Буде наступного тижня.
– Але ж печія у мене зараз!
– Візьміть оці таблетки. Від них печія триватиме ще тиждень!

***

– Я переїхав до Ізраїлю заради дітей. І вони такі щасливі.
– Ви мешкаєте разом?
– Ні, вони залишились в Одесі.

***

– Любий подивись – чи не надто далеко від узбіччя я припакувала машину?
– Від правого чи від лівого?

***

Жінка складає іспит з водіння. Сідає в автомобіль, а екзаменатор одразу каже:
– Дякую, можете виходити, ви не здали!
Жінка обурено:
– Як це не здала? Я навіть ще не їхала!
– А як же ви поїдете, якщо сіли на заднє сидіння?!

***

Дівчина на джипі перекинулася на рівному місці. Її запитують:
– Як можна було так примудритися?
– Колготки перевдягала, – відповідає вона.
– А хіба можна на ходу?!
– Ну попереднього разу вийшло…

***

– Значна частина ДТП це результат того, що водії недооцінюють заваду праворуч. Особливо ту, яка сидить поряд і не закриває рота.

***

Їдуть дві подруги на мікролітражці.
– Скажіть, а що це за кам’яна стіна, уздовж якої ми їдемо?
– Це не стіна, це бордюр тротуару.

***

– Моя дружина за кермом – як блискавка!
– Що, так швидко їздить?
– Ні, потрапляє у дерева.

***

Жінка їде по зустрічній смузі, її зупиняє даїшник:
– І куди це ви прямуєте?
– Не знаю, але мені здається, я страшенно запізнююсь – всі вже їдуть назад.

***

Іспит на одержання прав. Інспектор запитує майбутнього водія:
– Яке колесо найменше повертається під час повороту ліворуч?
Той, замислившись:
– Напевно, запасне!

***

Поліцейський зупиняє автомобіль. Жінка, що сидить за кермом запитує його:
– Ви мені нагадаєте про правила вуличного руху чи я вам про те, що мій племінник – ваш начальник?

***

Автоінспектор зупиняє машину, за кермом якої – жінка:
– Ваші права.
– Мсьє, не відбирайте у мене права: у мене там така вдала фотографія!

***

Дочка до батька:
– Тату, тобі розповісти, як пройшов мій перший день за кермом автомобіля, чи краще дізнаєшся про все з газет?

***

По автомагістралі Е-12 їде жінка і чує по радіо оголошення:
– Увага! На шосе Е-12 з’явився порушник, який їде проти руху…
Жінка висовуючись з вікна:
– О Боже, якби ж один! Їх тут повнісінько!

***

Телефонують в автомайстерню. Жіночій голос благає::
– Пришліть, будь ласка, механіка. Машина не заводиться.
– А що таке?
– Вода в карбюратор потрапила.
– Добре, де знаходиться машина?
– Метрів за п’ять від берега.

***

В дорозі у жінки зламалася машина. Вона зупиняє таксі й просить водія допомогти їй. Таксист лізе під капот, жінка цікавиться:
– Ну як, щось серйозне?
– Пані, якби це був кінь, то я радив би вам його пристрелити.

***

Дві подруги автомобілістки:
– Скажіть, у вас машина при мінус 30 заводиться?
– Не знаю, вона у мене при мінус 30 навіть не відчиняється…